Estaba yo fregando la loza y me quedé pensando... ¿algún hombre sacará los restos de comida del filtro del desague? y encadenando pensamientos llegué a la conclusión de que yo almenos no he visto a ninguno todavía, haciendo ese tan asqueroso ritual de sobremesa, bueno si miento, creo que mi ex lo hacía, era una gran maruja en todos los sentidos, pasaba el polvo, la aspiradora, planchaba, ponía coladas y cocinaba con una presición arguiñana que me ponía de los nervios, si puede ser que decir esto suene contradictorio, pero robaba un poco mi papel de mujer, él hacia de todos los papeles posibles, de padre, de madre, de abuela, de vecina, de chacha... mi rol no estaba muy bien definido ¿Sería su mascota?.

Recuerdo que una vez, después de mucho insistir me dejó hacer "una paella", pero fue peor el remedio que la enfermedad, bajo su vestimenta de pinche se escondía su mente hipercontroladora, el resultado fue que por supuesto acabó haciendola él, lo peor de todo es que meses después a falta de recursos en una de nuestras tantas batallas campales, me hechó en cara mi tan desafortunado arroz, si es que hay que ser cutre echar en cara una comida... ¿yo que debía responder? ¡ pues tus ajetes con gambas tenían tanta sal que lo único que me quedaba en la tarde era beber a morro de la garrafa de agua de cinco litros!, ridículo. Y llegada a esta contradicción del hombre que ayuda a las labores, lo prefiero tranquilo en el sofá viendo el futbol, que yo con mucho gusto quito los restos de comida del filtro del sumidero.

Y no es que sea ni machista ni feminista, pero es que el termino medio no se encuentra facilmente, así que a falta de pan buenas son tortas.

Entre el otoño y las bodas anda la cosa

El mes de otoño me cae mal, nos se porque su jugo de azul gris y sus tonos marrones me ponen tristes, yo soy una mujer de verano ( que mal suena eso), pero si lo soy pero parece que esta isla afortunada tampoco se va a poder librar de las primeras lluvias y cielos grisis.

Mañana tengo la boda de mi amiga S. , no me suelen gustar mucho las bodas y menos reencontrarme con gente que no veo desde hace diez años, supongo que todos pensaremos lo mismo, ¡Qué pena! a fulanita le han salido patas de gallo y a una sevidora también, lo peor de todo será cuando pregunten que es de mi vida... si sigo igual que hace diez años, ni me he casado, ni he tenido hijos ni traigo a mi pareja que apenas he conocido hace unos meses... va a ser super divertido. Para mayor dolor me he comprado unos zapatos rojos, que desafian a la gravedad de manera muy peligrosa, con dos floripondios en la punta, el consuelo es que almenos he encontrado un traje muy bonito color negro que ha sustituido a la desastrosa opción a, un vestido fucsia con corte para adolescente. ¡Menos mal! porque el vestido color fosforito sería un buen incipiente para suscitar comentarios, quizás hasta alomejor conseguia distraer la mirada hacia las patas de gallo, en fin... tenía que ser Otoño.

Sigo aquí, en esta isla que nunca se cansa, que derrocha vida por cada bocacalle... aquí los días son pacíficos, engañosamente pacíficos quizás. Es como si me hubiera abducido de mi vida, que me tomara un paréntesis temporal para olvidarme de que tengo problemas que debo de resolver, algo tan esencial como cual es mi sitio en esta sociedad, de que voy a vivir el día de mañana, como voy a llevar en un futuro la enfermedad de mi madre, como convinaré eso con mi trabajo, con mi pareja, con la posibilidad de tener algún día mi propia familia. Supongo que después de haber cumplido hace una semana 26 años, se puede decir que ya empiezo a sentir de cerca lo que la gente llama crisis de los treinta.

Yo todavía me siento pequeña, no puedo evitarlo y pensar que mi madre a mi edad ya me tenía a mi... supongo que eran tiempos diferentes, porque la verdad es que no me imagino siendo madre todavía, si a penas todavía se cuidarme a mi misma correctamente, es más pienso en que si tuviera un hijo ahora estaría tan preocupada por la responsabilidad que eso conlleva, que no dormiría pensando que quizás mi hijo respira así porque esta enfermo, o por que le duele la barriga. ¡Dios!, ¿porqué pienso estas cosas?

Mi padre parece que esta animado a escribir algo en serio, lleva años acumulando libretas y leyendo boraginosamente libros y libros, yo se que es su sueño publicar algo como mi abuelo,aunque estoy convencida de que el no lo sabe realmente que es su sueño, pero lo es. He leído las primeras páginas y la verdad es que a mi me ha creado la curiosidad por seguir leyendo, el mundo de las prisiones recoge tanta esencia de lo humano, infinidad de historias que muchas veces le he oído contar en primera persona, la sensación que me ha quedado después de leer los primeros capítulos, es de que nadie es bueno o malo de el todo, de que tanto fuera como dentro de la celda existe la miseria, el miedo, el cariño, el odio, la locura...en fin seres humanos.

Respecto a mis oposiciones, me ha surgido un contratiempo, la vista, parece que hay que tener una visión sin corrección casi perfecta, lo que para mi, que tengo tres dioptrías en cada ojo es casi imposible. Ahora vuelvo a estar en "estand by", no se si operarme, si prepararme otras oposiciones, no se... lo que sí se que no debo de dejar pasar el tiempo mucho.

A. me alegra la vida, me la endulza y engorda sin esfuerzo, al contrario que en mis anteriores relaciones, no me hace falta escarbar en el para encontrar una razón para el amor, mis sentimientos ruedan solos como quien tira de un hilo de coser, apenas me doy cuenta de que pasan los días y de que hoy ya lo quiero más que ayer. Me ha enseñado algo, el amor es algo tan simple como un si o un no y entre sus ojos llenos de pestañas encuentro un siiiiiiiiiiiiiii

Un higo chumbo y una mujer imprudente

Hoy fue un día nefasto, no di pie con bola o mejor dicho no di pie con pedal, el monitor me metió otra vez por la autopista, pero esta vez aún lo puso más difícil me mandó situarme entre un camión y un coche por el carril que circulaba a la derecha, resultado: casi nos matamos.

Me vine para casa medio depre, así que a mi papi se le ocurrió llevarme a unos campitos que hay en lo alto de la montaña con el coche de mi abuela a practicar, resultado: casi nos matamos.

Por la carretera de vuelta había un montón de chumberas, mi padre paro el coche para coger algún higo chumbo, A. me había dicho una vez mientras paseábamos por el puerto que esos extraños frutos se comían, recuerdo que cogió una piedra y lo abrió porque decía que picaban. Bueno pues nada yo no le vi pinchos así que los cogí con las dos manos, mi padre desde el coche me gritaba noooooooooo no lo hagas, pero como soy una testaruda cogí los dos higos y me fui para el coche, cuando agarré la manilla vi las estrellas, ya dentro todos los microscópicos pinchos relucían en las palmas de mis manos con la luz del sol, ¡qué dolor! tengo púas hasta en el DNI, me armé de paciencia y después de una hora con las pinzas ya apenas me quedan, pero estas cosas me pasan por prepotente y por no hacerle caso a mi padre. Pues si, una cura de humildad nunca viene más aunque sea a base de higo chumbo.

A. se acaba de marchar lo he despedido en el muelle, minutos antes de que se fuera nos abrazábamos como si fuera a acabarse el mundo esta misma tarde, le iba a decir te quiero mientras me miraba a los ojos, pero antes de que yo lo hiciera el me dijo:- yo también. Todas las personas se habían subido al barco, la azafata nos advirtió de que iba a zarpar, así que le entregó la targeta de embarque y cuando ya parecía que iba a subir se dió la vuelta y me besó, la escena parecía de película, todo el mundo subido al barco esperando a que los dos nos lograramos separar, ya abordo me miraba desde lo alto, yo pensaba... que guapo es, es tan,tan... todo.

Estos seis días que he pasado con él, han sido preciosos, la verdad es que se puede decir que han sido mis primeras vacaciones de verdad durante ya mucho tiempo, por el día estábamos juntos y a las diez volvía para que mi abuela no se precupara demasiado y se estuviera despierta pensando a que hora voy a llegar. Quizás eso lo hacía más especial, porque era como si estuviera viviendo el cuento de la cenicienta a la que a las 10 la carrocería se le convierte en pure de calabacín.

Quizás tiene razón mi prima S. puede ser que esta vez me haya enamorado de verdad, pero no se quizás es porque cuando dejamos de amar no recordamos como nos enamoramos antes y cada vez que lo hacemos es de una forma diferente.

Aquí ya reina el silencio de nuevo, ya se han ido mis primas y tios y bueno, sólo quedan los residentes de la isla, que cada cual vive en su casa, salvo mi padre que habita con mi abuela, que como digo yo, mientras lo siga cuidando tan bien, ninguna mujer le parecerá lo suficientemente buena como para rehacer su vida. La verdad es que me preocupa mi padre y mi tío J. un problema los ha distaciado y mi padre se muestra un poco distante con él, cuando fui a cenar con mi tío me di cuenta de que lo estaba pasando mal, he hablado con mi padre de eso y le hecho prometerme que lo llamaría para arreglar las cosas.


Con el tema de las prácticas todo sigue igual, yo sigo igual de patosa y mi monitor sigue igual de pegado al móvil, me pone del higado con el pi pi del mensaje cada 300 metros, me da ganas de agarrarle el movil y tirárselo por la ventana, ¿pero este hombre no se da cuenta de que nos vamos a estampar en cualquier farola?

Días intensos

Han sido días intensos, la primera noticia es que me he sacado el teórico y mañana empiezo las practicas (espero que el monitor se haya despedido de su familia) es posible que mañana acabe en medio de una fuente, pero bueno todo es cuestión de intentarlo.

Hace una semana que llegó mi tía K. y mi prima S. y en esta casa cada vez somos más porque parece ser que la cifra aumentara esta semana con más llegadas.
He estado en el puerto, se supone que iba con mis primas a pasar un par de días, pero se puede decir que estuve a la fuga con A. e inevitablemente se acabó enterando toda la familia, después de tanta ausencia, de que salgo con un chico, la noticia se ha ido pasando de boca en boca desde mi padre hasta mi abuela pasando por tíos, primos ...la verdad es que en cierta manera me he quitado un peso de encima.

Cuando llegue el domingo después de estar toda la tarde con A, preparada para un tercer grado de mi abuela, mi sorpresa fue que nada más abrir la puerta en el patio estaba repleto de familia, saludé, con cara de circunstancia, tímidamente con la mano y huí con muy poca clase hacia la habitación donde estaban mis primas, el más simpatico fue mi tío T. que después de preguntarme como estaba, me dijo con una media sonrisa que... ¡te fugaste ehhhh!. A la que peor le sentó fue a la abuela, sobretodo por mi secretismo con el tema... a la mañana siguiente le intente explicar que no se lo había contado porque me parecía todavía bastante precipitado decir que tenía novio, pues apenas estaba empezando la relación y más desde mi llegada dramática recién salida de otra bastante escabrosa.

La verdad es que nunca pensé que el destino me tenía deparado a la vuelta de la esquina un nuevo amor, es más, hace cuatro meses si me lo cuentan no me lo creería. Pero mi vida es tan sorprendente que apenas puedo predecir que estaré haciendo dentro de unos meses. Sobre todo en este último año mi vida ha dado tantos giros de 180º que en realidad me estoy acostumbrando a vivir medio mareada.

A medida que han ido pasando los días el notición se ha ido asentando y después de pasar todas las pertinentes preguntas sobre el chico, está empezando a normalizarse ya la tensión y mi abuela ya me ha casado unas cuantas veces en el patio...
Todos se preguntan que voy a hacer con esta nueva situación si yo no vivo aquí, pero bueno es que tampoco me ha dado tiempo a pensar en nada, es más no me gusta adelantarme a los acontecimientos, más que nada por los giros, de aquí a que me vaya pueden pasar tantas cosas... en las relaciones he aprendido que no se debe de dar todo por hecho, como diría cualquier viejecilla en un tanatorio... hoy estamos aquí mañana no se sabe.

Hoy he conocido a toa la familia de A. , si todo es muy precipitado, lo que voy sintiendo cada día que pasa más precipitado aún, se puede decir que me he enamorado dos veces en la vida y esta es la tercera y como me conozco bien, se que tiene toda la pinta de que me voy a enamorar hasta la médula, lo que conlleva una gran ilusión e inyección de energías y visto de una manera más negativa otro futuro ostión en potencia a nivel emocional. En fin que esto del amor no se puede evitar, yo creía que si.

La primera parte de mis sueños

Hoy me he levantado inspirada y he llegado a varias conclusiones sobre mi misma, por fin he descubierto cual es mi vocación, la verdadera, la verdad es que para ello he tenido que dar muchas vueltas, aunque es un poco tarde no lo es del todo. Desde que tengo el suficiente uso de razón siempre he dicho que me gusta el arte, aunque a la vez siempre he sido consciente que en pocas ocasiones da de comer. A los 16 años me vine a estudiar bachiller artístico con mi padre, después del primer año superado con unas notas bastante buenas, me tuve que ir repentinamente de vuelta a Galicia porque mi madre se puso enferma, intenté continuar mis estudios en A Coruña, pero aquel año se me hizo grande y acabe abandonando a la mitad de segundo, ese fue uno de mis grandes errores.

Pero bueno supongo que todo pasa por algo, al año siguiente me matricule en un ciclo medio de comercio, lo acabé y después me cambié al bachiller de humanidades ciencias sociales porque donde vivía no había las suficientes plazas en el artístico, cuando acabé intenté buscar algo relacionado con el arte y me puse a estudiar ingeniería técnica de diseño industrial y estuve allí casi dos años y medio intentando sacar las dichosas matemáticas, física y demás asignaturas rollo, el resultado fue que sólo aprobaba las que eran del ámbito artístico y las de estudiar mientras se acumulaban todas las técnicas. La acabé dejando por imposible y me puse a trabajar en una tienda de bellas artes y marquetería. Está claro que he ido dando tumbos. Pero después de tantas escusas mentales y aquí después de dos meses de reflexión me doy cuenta de que a mi lo que me gusta es pintar.

Pero claro ahora es demasiado tarde como para ponerse a estudiar Bellas Artes, necesito buscarme la vida por el momento. Así que mi idea es prepararme en serio las oposiciones a funcionaria de prisiones, como mi padre, no me desagrada la idea, porque entre mis inquietudes siempre me ha gustado la psicología y ayudar a las personas y creo que puede resultar bastante gratificante, pero lo que más me motiva de todo es el sueldo y que suelen tener muchos días libres para desarrollar otras actividades.


La idea de tener mi propia casa por fin es uno de los sueños que tienen prioridad, así que si apruebo seguramente me matricularé después en Bellas Artes, ya no con intención de ganar dinero sino de realizarme como persona, pues es lo que realmente me gusta hacer.


Bueno pues nada, esto es como el cuento de la lechera, ojalá dentro de un año pueda decir que he conseguido la primera parte de mis sueños.